Los arboles gigantescos de secoya se elevan cientos de metros en el aire y resisten presiones ambientales intensas. Los rayos pueden golpearlos, pueden soplar vientos intensos y los incendios pueden arder a su alrededor. Sin embargo, la secoya resiste firme, y se fortalece durante las pruebas.

Uno de los secretos de este árbol tan grande es lo que sucede bajo la superficie. A diferencia de muchos árboles, se extiende hacia afuera y entrelaza sus raíces con las secoyas que lo rodean. Cada uno recibe poder y refuerzos con la fortaleza de los demás.

El secreto de la secoya también es una clave para mantener un matrimonio fuerte y saludable. La pareja que enfrenta problemas sola tiene mas probabilidades de derrumbarse en los momentos difíciles. Sin embargo, las que entrelazan sus vidas en una red de otros matrimonios fuertes, aumenta en forma radical sus posibilidades de sobrevivir a la tormenta mas intensa. Es fundamental que los esposos busquen consejos piadosos, amistades saludables y mentores experimentados. Todos necesitamos el consejo sabio a lo largo de la vida. Las personas sabias lo buscan constantemente y lo reciben con alegría. Los necios nunca lo buscan y lo ignoran cuando se lo dan.

Como explica claramente la biblia: <<al necio le parece bien lo que emprende, pero el sabio atiende al consejo>> (proverbios 12:15).

Obtener el consejo sabio es como tener un mapa de carretera detallado y una guía personal mientras se realiza un viaje largo desafiante. Puede significar la diferencia entre el éxito continuo o la destrucción de otro matrimonio. Es vital que invites a parejas fuertes a que te comuniquen la sabiduría que han obtenido a través de sus propios logros y fracasos.

¿Para que gastar años de tu vida aprendiendo lecciones dolorosas cuando puedes descubrir esas mismas verdades en una hora de consejo sabio? ¿Por qué no cruzar los puentes que otros han construido? La sabiduría es mas valiosa que el oro. No recibirla es como dejar caer monedas invalorables de entre los dedos.

Los buenos mentores del matrimonio te advierten antes de tomar una mala decisión. Te alientan cuando estas listo para darte por vencido. Y te animan cuando alcanzas nuevos niveles de intimidad en tu matrimonio.

¿Hay alguna pareja mayor o algún amigo del mismo sexo a quien puedas acudir para pedir buenos consejos, apoyo en oración y rendir cuentas en forma regular?  ¿Hay alguien en tu vida que te trae con imparcialidad y franqueza?

Tú y tu cónyuge necesitan contar con esta clase de amigos mentores en forma constante. La biblia dice <<exhortaos los unos a los otros cada día>>.

Debes protegerte contra los que te influencian para mal. Todos tienen una opinión y algunas personas te alentaran a actuar en forma egoísta, te alentaran a dejar a tu pareja para buscar tu propia felicidad. Ten cuidado y no escuches el consejo de aquellos que no tienen un buen matrimonio.

Busca un mentor para tu matrimonio: un buen cristiano que sea sincero y amoroso contigo. Si te parece que es necesaria la terapia, da el primer paso y concierta una cita. Durante este proceso, pídele a Dios que dirija tus decisiones y te de discernimiento.

El amor no es celoso

Fuerte como la muerte es el amor, inexorables como el seol, los cielos; sus destellos, destellos de fuego. Cantar de los cantares 8:6

Los celos son uno de los impulsos más fuertes que el hombre conoce. La raíz de <<celos>> proviene del latín, zelus, que significa <<arder con fuego intenso>>. Las escrituras dicen con claridad: <<cruel es el furor e inundación la ira; pero ¿Quién se mantendrá ante los celos?>> (proverbios 27:4).

De hecho, existen dos formas: los celos legítimos, que tienen su fundamento en el amor, y los celos ilegítimos, que tienen su fundamento en la envidia. Los celos legítimos se despiertan cuando alguien a quien amas y que  te pertenece aleja su corazón y te reemplaza con otra persona. Si una esposa tiene una aventura amorosa y se entrega a otra persona. Su esposo puede tener un enojo celoso justificado debido a su amor por ella. Anhela volver a tener lo que le pertenece por derecho.

La biblia dice que Dios tiene esta clase de celo justo por su pueblo. No es que tenga envidia de nosotros y que quiera lo que tenemos (porque ya es dueño de todo). El nos anhela profundamente y desea ser nuestro primer amor. No quiere que dejemos que nada sea mas importante que el en nuestro corazón. La biblia nos advierte que no adoremos a nada más que a él <<el Señor vuestro Dios es fuego consumidor, un Dios celoso>> (Deuteronomio 4:24).

Ahora bien, nos concentraremos en la clase ilegitima de celos que se pone al amor: la que se arraiga en el egoísmo. Se trata de estar celoso de alguien, estar motivado por la envidia.

¿te cuesta no tener celos de los demás? Tu amiga es mas popular, asi que sientes odio hacia ella. Tu compañero de trabajo obtiene el ascenso, y no puedes dormir esa noche.  Quizá no haya hecho nada malo, pero te amargas debido a su éxito. Se dice que a las personas no les molesta que tengas éxito, mientras que no sea mayor que el de ellas.

Los celos son una lucha común. Se disparan cuando otra persona te eclipsa y obtiene algo que tu quieres. Esto puede ser sumamente doloroso, según tu nivel de egoísmo. En lugar de felicitar a la otra persona, estas que echas chispas y piensas mal de ella. Si no tienes cuidado, los celos se meten como una víbora en tu corazón y atacan tus motivaciones y relaciones. Pueden envenenarte y evitar que tengas una vida de amor que Dios diseño para ti.

Si no disparas tu enojo aprendiendo a amar a los demás quizá, con el tiempo, comiences a conspirar contra ellos. La biblia dice que la envidia lleva a las peleas, a las riñas y toda cosa mala (Santiago 3:16).

Como el amor no es egoísta y coloca a los demás en primer lugar, no deja que entren los Celos. El amor te lleva a celebrar los éxitos de tu cónyuge en lugar de sentirte contrariado por ellos. A un esposo amoroso no le molesta que su esposa sea mejor en algo, que se divierta más o que reciba más elogios. Percibe que lo completa, no que compite con él.

Decide transformarte en el mayor admirador de tu cónyuge y rechazar cualquier pensamiento de celos. Como ayuda para que tu corazón se incline a tu cónyuge y puedas concentrarte en sus logros, toma la lista de atributos negativos que hiciste ayer y quémala con discreción. Luego, dile a tu cónyuge cuanto te alegra algo que haya logrado hace poco.

DIA 1

EL AMOR ES PACIENTE

Sean humildes, amables y pacientes, y con amor dense apoyo los unos a los otros. Efesios 4:2

El amor da resultado. Es el motivador más poderoso de la vida y tiene una profundidad y un significado tanto mayor de lo que comprende la mayoría de las personas. Siempre hace lo mejor para los demás y puede darnos la capacidad de enfrentar el problema más terrible. Nacemos con una sed de amor que dura toda la vida. Nuestro corazón lo necesita con desesperación, como nuestros pulmones necesitan el oxigeno. El amor cambia nuestra motivación para vivir. Con él, las relaciones cobran significado. Ningún matrimonio puede tener éxito sin amor.

El amor se apoya en dos pilares que lo definen a la perfección. Esos pilares son la paciencia y la bondad. Las otras características del amor son extensiones de estos dos atributos. Y aquí comenzara tu desafío: con la paciencia.

El amor te inspira a transformarte en una persona paciente. Cuando decides ser paciente, respondes en forma positiva frente a una situación negativa. Eres lento para enojarte. Decides guardar la compostura en lugar de enfadarte con facilidad. En vez de ser impaciente y exígete, el amor te ayuda a calmarte y comenzar a demostrar misericordia a los que te rodean. La paciencia trae una tranquilidad interior durante una tormenta exterior.

A nadie le gusta estar cerca de una persona impaciente. Hace que reacciones exageradamente con enojo, insensatez y de manera lamentable.

El enojo frente a una acción injusta, irónicamente, genera nuevos agravios. El enojo casi nunca mejora las cosas. Es mas en general produce problemas adicionales. Por el contrario la paciencia para en seco cualquier controversia. Mas que morderte el labio, mas que atraparte la boca con la mano, la paciencia es un suspiro profundo. Despeja el ambiente, no deja que la insensatez agite amenazante su cola de escorpión. Es la decisión de controlar tus sentimientos en lugar de permitir que estos te controlen, u recurre al tacto en vez de devolver mal por mal.

La primera parte de este desafío es bastante simple. Aunque el amor se comunica de distintas maneras, nuestras palabras a menudo reflejan la condición de nuestro corazón. Durante el próximo día, decide demostrar paciencia y no decirle nada negativo a tu cónyuge. Si surge la tentación, elige no decir nada. Es mejor contenerte que expresar algo que luego lamentaras.

PRESENTADO POR LIBRERIA LOGOS

Para todos aquellos que están considerando casarse, le invitamos a leer estas siete recomendaciones para tener un matrimonio para siempre:

1. En cierta ocasión, un maestro de la escuela dominical me dio un consejo que jamás olvidaré. Este maestro me dijo: “No te cases con la persona con la que tú piensas que puedes vivir. Cásate con la persona con la cual no podrías dejar de vivir.”
Hay una gran verdad en este consejo. El matrimonio puede ser difícil aun cuando dos personas están apasionadamente enamoradas, pero es como un asesinato cuando ellos no tienen ni siquiera el amor como fundamento.

2. No te cases con alguien cuyas características sientes que son intolerables. Tal vez tú planees cambiar a tal persona en el futuro pero es probable que eso no ocurra. La conducta de la persona fue formada muy temprano durante la niñez y es muy difícil alterarla. Para poder cambiar un patrón de conducta profundamente cincelado, tienes que construir un dique muy fuerte, cavar otro canal y redirigir el río hacia una nueva dirección. Ese esfuerzo por lo general no es exitoso. Así que, si tú no puedes vivir con la característica que ves en la otra persona durante el tiempo del noviazgo, tal característica te puede plagar por el resto de tu vida. 

Por ejemplo, una persona que bebe cada noche, es muy probable que renuncie a tal hábito después de la luna de miel. Si mal gasta el dinero, o si es básicamente desarreglado, o tiende a ponerse violento cuando se irrita, o es extremadamente egoísta, éstas son banderas rojas que tú no deberías ignorar. ¡Lo que ves es lo que obtienes! Por supuesto, todos tenemos faltas, y no estoy sugiriendo que esa persona tiene que ser perfecta para ser un candidato al matrimonio. En realidad mi punto es que tú tienes que decidir si puedes tolerar una conducta inestable por el resto de tu vida, porque esa será la duración de tiempo que tendrás para soportar el asunto.

3. ¡No te cases impulsivamente! No puedo pensar en otra forma mejor de que arruines tu vida, que saltar a esta decisión tan critica sin antes pensarlo seriamente y en oración. Recuerda, la relación de noviazgo ha sido designada para esconder la información, no para revelarla. Los dos ponen la mejor cara para aquél a quien desean atraer. Guardan secretos que puedan hacer peligrar la relación. Por eso mismo, muchos recién casados se llevan una gran sorpresa durante el primer año de su vida matrimonial. Yo sugiero que tomes por lo menos un año para lograr pasar detrás de la fachada y conocer el carácter interior de la persona.

4. Si tú eres un cristiano profundamente consagrado, no te permitas entrar en una relación de “yugos desiguales” con un incrédulo. Es posible que tengas la esperanza de ganar a tu cónyuge para el Señor en el futuro, y en ocasiones eso sí ocurre. Pero contar con ello es un gran riesgo, y en realidad también es una tontería.

Nuevamente, esta es una pregunta que requiere una buena respuesta: ¿Cuán crítico es para mí que mi cónyuge comparta mi fe? Esto es algo esencial y no negociable, como nos dice la Escritura que debe ser para los creyentes, entonces se le debe dar a este asunto un alto nivel de prioridad antes de tomar la decisión de casarse.

5. No te vayas a vivir con la persona antes de casarte. Hacer algo así es una mala idea por varias razones. Primero, es algo inmoral y una violación a las leyes de Dios. Segundo, tira por debajo la relación y muchas veces conduce al divorcio.
Muchos estudios demuestran que las parejas que viven juntos antes del matrimonio, tienen un 50 por ciento más de posibilidades de divorciarse que aquellos que se casan primero; y esto basado en una información que ya tiene 50 años. Aquellos que cohabitan también tienen matrimonios menos satisfactorios e inestables.

6. No te cases muy joven. Aquellos que se casan entre los 14 y los 17 años de edad son dos veces más proclives al divorcio que las parejas que esperan hasta los veintes. El formar una familia requiere algunas características que vienen con la madurez, como por ejemplo la generosidad, la estabilidad y el autocontrol. Es mejor esperar para que estas características se afirmen en nosotros.

7. Finalmente, el mayor secreto de un amor para toda la vida es este: puesto de una manera sencilla, la estabilidad en el matrimonio es un subproducto de una determinación de hierro por hacer que el matrimonio funcione.
Si ustedes escogen casarse, entren en ese convenio con la decisión de permanecer comprometidos el uno con el otro para toda la vida. Nunca amenacen con dejar a su cónyuge durante los momentos de enojo. No se permitan ni siquiera considerar la posibilidad de un divorcio. ¡l renunciar al matrimonio no debe ser una opción para quienes desean llegar a la meta!

“Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los fornicarios y adúlteros los juzgara Dios.” HEBREOS 13:4 “El que halla esposa halla el bien, y alcanzara la benevolencia de Jehová” Proverbios 18:22

Matrimonio:

Es el estado aprobado por Dios de la unión de pareja (hombre y mujer) con características distintas para una relación mutua, ya que el hombre (persona) por naturaleza es afectivo y necesita comunicarse para tener una razón de ser.

Divorcio:

Viene de dividir, es separar por sentencia legal a dos casados.

Para algunos esto suena a camino trillado religioso y aburrido, para otros la oportunidad de una vida mejor; El próximo (07/11/08) cumplo 28 años de matrimonio (recibo cualquier buena noticia), más 7 años de novio, no toda mi vida he sido creyente (aunque aprendí a leer en la Biblia, ya que mis padres eran creyentes), pero le doy gracias al rey, haber llegado en el momento preciso, cuando mi hogar iba de pique, rumbo al fracaso, al primer año de casado , en ese entonces tenía 19 años de edad.  Creo es buena experiencia para ayudarte en tu vida conyugal.  Ya que en los últimos años son muchas las causas de divorcio, es feo decirlo, pero hasta en los pastores se ve este problema y esa es la realidad.  Esta palabra no existe en la Biblia y la más cercana es carta de repudio.

Pongo la palabra perder, para que se le grave mejor, ya que por naturaleza nuestra mente esta mas llena de hechos malos que buenos, por estar viciados a la mala enseñanza que la buena.  Si ponemos a un creyente a tirarle 20 bendiciones a otro, por la sétima empieza a tartamudear (tataretas) o a repetirlas quizás ni llega a las 20 porque se le olvidan o no sabe que decir.  Pero si lo ponemos a echar 20 maldiciones, yo creo que se pasaría de la raya.

Por eso Dios para tratar y empezar a realizar cambios, lo que manda a renovarse es su mente:

“Alumbrando los ojos de vuestro entendimiento, para que sepáis cual es la esperanza a que EL os ha llamado, y cuales las riquezas de la gloria de su herencia en los santos” Efesios 1:18 “Entre los cuales también todos nosotros vivimos en otro tiempo en los deseos de nuestra carne, haciendo la voluntad de la carne y de los pensamientos, y éramos por naturaleza hijos de ira, lo mismo que los demás” Efesios 2:3 “Y renovaos en el espíritu de vuestra mente” Efesios 4:23 “No os conforméis a este siglo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestro entendimiento, para que comprobéis cual sea la buena voluntad de Dios, agradable y perfecta.” Romanos 12:2

1-Camine tontamente en la vida:

“El hombre que se aparta del camino de la sabiduría.  Vendrá a parar en la compañía de los muertos” Proverbios 21:16 “Y cualquiera, pues, que me oyere estas palabras, y las hace, le comparare a un hombre prudente, que edifico su casa sobre la roca” MATEO 7:24 Para vivir tranquilo, gozoso, de manera que no existan pleitos o discusiones con tu cónyuge.  Debes de caminar sabiamente.  Todo matrimonio tiene problemas, debido a que son dos personas distintas pertenecientes a otro clan familiar, unidos para formar un nuevo clan familiar con nuevas características sobre el cual crecerán los hijos.

Lo importante es saber sobrellevarse el uno con el otro, hay momento que tenemos que reconocer errores y aceptar los errores de nuestra pareja.

Recuerde:

“La mejor solución de ganar un discusión es evitándola”

2- Trate mal a su cónyuge:

“El corazón sabio, hace prudente la boca, y añade gracia a sus labios” PROVERBIOS.  16:23 “El alma que trabaja, trabaja para si, porque su boca la estimula.” “El hombre perverso cava en busca de su propio mal, y en sus labios hay como llama de fuego” “El hombre perverso levanta contienda, y el chismoso aparta sus mejores amigos” Proverbios 16:26-27-28 A nadie le gusta que lo traten mal, y mucho menos con la persona que se ha depositado confianza y se comparte toda vida diaria (no hace falta conocer mucho la Biblia para saber, que esto no es provechoso para nadie).  P ara vivir una vida mejor es necesario tener buenas relaciones con todas las personas que nos rodean, Mas aun con nuestra familia.  Hay que aprender a estimular con buenas palabras, para levantar el ánimo y deseo y ganas de luchar.  El maltrato deteriora tu vida personal y genera rechazo al agresor.

3- Sea egoísta y deléitese así mismo:

“Al que acaparare el grano el pueblo lo maldecirá; Pero bendición hay sobre la cabeza del que lo vende” Proverbios 24:11 Cuando pensamos solo en nosotros, hacemos infelices a las personas que nos rodean, porque nos enfocamos en aquello que queremos o nos deleita, sin importar lo que opinan los demás, dejando de lado alguna de sus necesidades prioritarias.

De hecho que muchos optan por aquellos que les presten atención, dando como resultado la infedilidad, lo cual nuca traerá provecho al clan familiar, volviéndose mancha en el ágape.

Dios te puso como mayordomo (lo que tienes no es tuyo, solo esta bajo tu cuidado) tendrás que dar cuenta de tu mayordomía; debes enfocarte en cubrir las necesidades de tu familia con una buena comunicación te darás cuenta de que es lo que hace falta y hace feliz a tus seres queridos.

4- Exalte las fallas de su cónyuge:

“La mujer agraciada tendrá honra, y los fuertes tendrán riquezas” Prob.  11:16 El ser humano es dado hablar mucho y hacer poco, pero exaltar las fallas de los que te rodean no te traerá buenos resultados, es mas alejara a los que te rodean, formando barreras en la comunicación.  Hay personas difíciles, meticulosas, que a todo le buscan defectos sin aportar nada para el buen acabado de la obra.  Al contrario debemos de darnos a la tarea de estimular y exaltar los atributos y dones dejando de lado los pequeños errores o faltas.  Así los que nos rodean actuaran con confianza y buenas actitudes para beneficio nuestro en las relaciones.

5- Sea machista y no ayude en nada en su casa:

“El que labra su tierra se saciara de pan; mas el que sigue a los vagabundos es falto de entendimiento” Proverbios 12:11 En el hogar hay muchas necesidades que cubrir, cuando compartimos varios bajo un mismo techo se multiplican los roles.

Muchos por su forma de enseñanza (de su clan familiar) optan por no ayudar en nada y creen que con proveer dinero cubren todas sus obligaciones de la vida, recargando así los deberes sobre alguno de los cónyuges.  Vivimos en un mundo materialista, donde lo primordial es el valor de todas las cosas que nos rodean.  El plan de Dios sobre el matrimonio es cubrir las necesidades del otro, no las propias como el sistema mundanal lo enseña.

O sea que tú fuiste llamado para hacer feliz a tu esposa y viceversa, de lo contrario tú vives infeliz.  Por eso preocúpate por tus seres queridos para estar contento consigo mismo.

6- Deje de ser proveedor:

Desde que se casa una pareja adquiere deberes y derechos para ambos y hacen pacto delante de Dios (lo cual es diferente al mundo animal, de buscar pareja para aparearse y sostener la especie) sino que adquirimos cierto rango de proveedores.

“Porque si alguno no provee para los suyos, y mayormente para los de su casa, ha negado la FE, y es peor que un incrédulo”.  1Timoteo 5:8 Lo que el modernismo enseña con el Machismo, liberación femenina, libertinaje mundanal es para olvidarse de las responsabilidades y roles del hogar (padre-madre-hijo-esposo-esposa-amigo (a)-ayuda idónea).

Recuerda te casaste para llenar las necesidades de otro (y esto es reciproco para ambos) no las tuyas.  El otro llenara las tuyas dependiendo de cómo lo trates (proceso de DAR Y RECIBIR).  Algunos tienen el pensamiento mundanal y de esclavitud, subyugar al otro para que sea servidor; Otros vivillos buscando la ayuda económica para superar su crisis y aumentar su cuenta en el banco.

Creo que con este pensamiento tu vida será un martirio hasta la muerte, y no disfrutaras de lo que Dios ha puesto en tus manos.  Cambia y analiza tus beneficios.

7- Nunca tomes en cuenta a tu cónyuge, ignórela:

“La mano de los diligentes señoreara; mas la negligencia será tributaria” Proverbios 12:24 La vida y el mundo nos han enseñado a ser egoísta (renuncia a ello con tu boca) no nos gusta que nadie se meta en nuestras decisiones (mas cuando todo es favorable) por costumbre tomamos en cuenta a otros cuando los resultados son desfavorables o con el fin de echarle la culpa a alguien.  Es bueno informar de todo a la persona que esta a la par nuestra, no con el fin de cargarla, sino de darle una mejor solución.

Recuerda:

“Mejor son dos que uno; porque tienen mejor paga de su trabajo” “Porque si cayeren, el uno levantara a su compañero; Pero ¡ay del solo’ que cuando cayere, no habrá segundo que lo levante” “También si dos durmieren juntos, se calentaran mutuamente; más ¿Cómo se calentara uno solo?

“Y si alguno prevaleciere contra uno, dos le resistirán; Y cordón de tres dobleces no se rompe pronto.” Eclesiastés 4:9-10-11-12

8- Ten desconfianza y no sea comunicativo:

“El alma del que trabaja, trabaja para si, porque su boca la estimula” Proverbios 16:26 Siguieres tener buenas relaciones con los que te rodean ganate su confianza, no te canses de hablar con ellos, para darte cuenta de los problemas o situaciones difíciles que están pasando tus seres queridos.

En Julio estuve en New Jersey y una hermana me pregunto como hablaba tanto con mi esposa (eso que la llamaba cada 2 días) ya que consumía toda la tarjeta de 1 hora, pero ella estaba informada de todo como si anduviera en el viaje conmigo (hay que matar la duda).

Otro hermano en California, me dijo porque mandaba todo el dinero que me entraba, ya veía que me quedaba con 2 dólares para la semana, esto es por la confianza que le tengo a Dios como proveedor, hasta aquí tengo 7 años de salir a diferentes países, y El siempre cuida de mi comida, bebida, dormida, familia; no puedo quejarme mejor que cuando me ganaba los contratos con el gobierno de mi país.  Me preocupo más bien por los pastores que me reciben, ya que lo humano entorpece lo divino.

9- Sea un mal motivador con los que te rodean:

“El hombre será saciado del fruto de su boca; y le será pagado según la obra de sus manos” Proverbios 12:14 El principal obstáculo de la iglesia de hoy, es la conservación de fruto, algunas parece que tienen una puerta por otro lado donde se van y nunca regresan las personas.  Esto es debido a la mala motivación de los dirigentes.

El estimulo y la motivación son muy importantes para las personas, debemos exaltar lo mínimo para relucir lo máximo de cada persona; Así trabajaran de la mejor manera y actuara con buenos ideales.  Unas buenas palabras pueden cambiarle la dirección a toda una nave.

Recuerde:

“La muerte y la vida están en el poder de la lengua, y el que ama comerá de sus frutos” Proverbios 18:21 “Del fruto de la boca del hombre se llenara su vientre; Se saciara del producto de sus labios” Proverbios 18:20

10- No le brindes tiempo a nadie:

“Echa tu pan sobre las aguas; porque después de muchos días lo hallaras.” Eclesiastés 11:1 Vivimos en un mundo convulsivo, materialista, egoísta, acelerado donde la tecnología a revolucionado el MODUS VIVENDI; como resultado mas enfermedades han aparecido, mas personas padecen de estrés, insomnio, depresión etc.  Necesitamos más tiempo para todo, Internet, negocios, celulares, compras, paseos, turismo etc.  Inclusive yo Necesito tiempo para mandar esto a 5,000 personas, algunos gentiles la guardan en su archivo en el correo, otros sacan su tiempo y dan gracias mas otros ingratos la tiran a la basura sin leer, pero yo cumplo con el rey, donde me dijo:

ATACA INTERNET CON PALABRA.

Pero no hay tiempo para:

A- ir a la iglesia

B- leer la Biblia

C- compartir en familia

D- orar-ayunar-vigilar-predicar-enseñar

E- compartir con otros.

F- Ayudar a otros y sacarlos del hueco.

G- Visitar gente que no conozco Todas las personas de nuestro clan necesitan tiempo y espacio en la familia, llegara un día que todos se Irán o dejarán el hogar o tu esposa morirá y no los disfrutaste.  Tranquilo mi brother, date un breake, relax, Tu family necesita de ti, no le des de lo que sobra, sino de lo que tu tienes.

Una vez, viajaba en mi pick-up de la frontera a la ciudad (mi casa)

tiene una duración de 8 horas parejo.  Venía a alta velocidad pasándole a todos los que venían por delante, ni siquiera quería comer nada con tal de no perder tiempo.  Después medite:

En el tiempo que perdería sacando cita, visitando al doctor, mas si tuviere un daño en el estomago, por malas comidas.

Por tanto decidí realizar una parada y comer tranquilo, me di mi tiempo, deje que me adelantaran, llegue a mi casa sin problemas.

Tu familia necesita tu tiempo, charla, confraterniza y disfruta de ellos.  Nunca es tarde para empezar, disciplínate y manos a la obra.

“Dios te llamo para vivir feliz” JEHOVA TE BENDIGA, TE GUARDE, Y HAGA RESPLANDECER SU ROSTRO SOBRE TI ATENTAMENTE

Mi consejo a las parejas jóvenes es simplemente éste: No permitan que la posibilidad del divorcio entre en sus pensamientos. Incluso en momentos de gran conflicto y desaliento, el divorcio no es la solución. Sólo sustituye una nueva serie de sufrimientos por los que quedan atrás.

Guarden su relación de la erosión como si estuvieran defendiendo sus propias vidas. Sí, ustedes pueden lograrlo juntos. No sólo pueden sobrevivir, sino que pueden mantener su amor vivo si le dan prioridad en su sistema de valores.

Cualquiera de los siguientes males pueden destruir su relación si les dan lugar en sus vidas:

1. El exceso de trabajo o compromisos y el agotamiento físico

Cuidado con este peligro. Es especialmente insidioso en las parejas jóvenes que están tratando de comenzar en una profesión o todavía están estudiando. No traten de estudiar, de trabajar a tiempo completo, de tener un bebé, de manejar a un niño pequeño, de hacer reparaciones en la casa, y de comenzar un negocio, todo al mismo tiempo. Suena ridículo, pero muchas parejas jóvenes hacen exactamente eso y luego se sorprenden cuando su matrimonio se viene abajo.

¿Por qué no habría de ser así? ¡El único momento en que se ven es cuando están agotados! Es especialmente peligroso cuando el esposo es el que tiene demasiados compromisos o trabajo, y la esposa está todo el día en casa con un hijo en edad preescolar. La profunda soledad de ella da lugar al descontento y a la depresión, y todos sabemos a dónde lleva eso. Deben reservar tiempo el uno para el otro si quieren mantener su amor vivo.

2. Las deudas muy grandes y el conflicto en cuanto a cómo se gastará el dinero

Paguen en efectivo por los artículos de consumo, o no los compren. No gasten más de lo que pueden por una casa o por un automóvil, dejando muy pocos recursos para salir juntos, para viajes cortos, para personas que cuiden a los niños, etc. Distribuya sus fondos con la sabiduría de Salomón.

3. El egoísmo

Existen dos tipos de personas en el mundo, los que dan y los que toman. Un matrimonio entre dos personas que dan puede ser algo bello. Sin embargo, la fricción está a la orden del día entre una persona que da y otra que toma. Pero dos personas que toman pueden darse zarpazos la una a la otra hasta hacerse trizas dentro de un período de seis semanas. En resumen, el egoísmo siempre devastará un matrimonio.

4. La interferencia de los suegros

Si el esposo o la esposa no se ha emancipado totalmente de los padres, lo mejor es no vivir cerca de ellos. La autonomía es algo difícil de conceder para algunas madres (y padres), y el estar muy cerca será causa de problemas.

5. Las expectativas poco realistas

Algunas parejas llegan al matrimonio esperando cabañas cubiertas de rosas, una vida sin preocupaciones ni responsabilidades y un gozo ininterrumpido. La consejera Jean Lush cree, y yo estoy de acuerdo con ella, que esta ilusión romántica es particularmente característica de las mujeres norteamericanas que esperan más de sus esposos de lo que ellos son capaces de dar. La decepción consiguiente es una trampa emocional. Pongan sus expectativas en línea con la realidad.

6. Los invasores del espacio

No me refiero a extraterrestres de Marte. Más bien, mi preocupación es por las personas que violan el espacio para funcionar que su cónyuge necesita, sofocándolo rápidamente y destruyendo la atracción entre ellos. Los celos son una manera en que este fenómeno se manifiesta. Otra es la baja autoestima, la cual lleva a que el cónyuge inseguro se inmiscuya en el territorio del otro. El amor debe ser libre y confiado.

7. El abuso del alcohol y de otras sustancias químicas

Éstos son asesinos, no sólo de los matrimonios, sino también de las personas. Evítenlos como a la plaga.

8. La pornografía, los juegos de azar y otras adicciones

Debe ser obvio para todos que la personalidad humana tiene imperfecciones. Tiene la tendencia a quedar atrapada en comportamientos destructivos, especialmente cuando se es joven. Durante una etapa inicial, las personas creen que pueden jugar con tentaciones tales como la pornografía o los juegos de azar sin salir dañadas. De hecho, muchos se alejan casi sin haber sido afectados. Sin embargo, para algunos existe una debilidad y una vulnerabilidad que se desconoce hasta que es demasiado tarde. Entonces se vuelven adictos a algo que rasga la fibra de la familia.

Tal vez esta advertencia les parezca tonta e incluso mojigata a mis lectores, pero he hecho un estudio de veinticinco años de duración sobre personas que arruinaron sus vidas. Sus problemas a menudo comienzan con la experimentación con un mal conocido y finalmente terminan en la muerte física o la muerte del matrimonio. Las restricciones y los mandamientos de las Escrituras se han diseñado para protegernos del mal, aunque es algo difícil de creer cuando somos jóvenes. “La paga del pecado es muerte” (Romanos 6:23). Si mantenemos nuestras vidas limpias y no nos permitimos jugar con el mal, las adicciones que han hecho estragos en la humanidad nunca nos podrán tocar.

9. La frustración sexual, la soledad, la baja autoestima y la quimera de la infidelidad

¡Una combinación mortal!

10. El fracaso en los negocios

En especial, el fracaso en los negocios afecta adversamente a los hombres. Su inquietud por los reveses financieros algunas veces se muestra en ira dentro de la familia.

11. El éxito en los negocios

Es casi tan peligroso tener mucho éxito en los negocios, como lo es fracasar rotundamente en ellos. El autor de Proverbios dijo: “No me des pobreza ni riquezas; manténme del pan necesario” (30:8).

12. Casarse demasiado jóvenes

Las chicas que se casan entre los catorce y los diecisiete años de edad tienen el doble de probabilidades de divorciarse que las que se casan a los dieciocho y diecinueve años. Las que se casan entre los dieciocho y los diecinueve años tienen una vez y media más de probabilidades de divorciarse que las que se casan entre los veinte y los treinta años.

Las presiones de la adolescencia y las tensiones de los primeros años de vida matrimonial no hacen un buen dúo. Terminen lo primero antes de emprender lo segundo.

Éstos son los asesinos del matrimonio que he visto más a menudo. Pero, en verdad, la lista es prácticamente interminable. Todo lo que se necesita para que crezcan las malas hierbas más fuertes es una pequeña grieta en la vereda. Si van a vencer la ley de las probabilidades en relación al divorcio y mantener una unión matrimonial estrecha a largo plazo, deben emprender la tarea con seriedad. El orden natural de las cosas los alejará el uno del otro, no los unirá.

¿Cómo vencerán la ley de las probabilidades? ¿Cómo formarán una relación sólida que dure hasta que la muerte los haga emprender el último viaje? ¿Cómo se incluirán ustedes entre el número cada vez más reducido de parejas de mayor edad que han cosechado toda una vida de recuerdos y experiencias felices? Aun después de cincuenta o sesenta años de casados, todavía se buscan mutuamente para darse aliento y comprensión. Sus hijos han crecido dentro de un ambiente estable y amoroso, y no tienen cicatrices emocionales o recuerdos amargos que borrar. A sus nietos no se les tiene que explicar con delicadeza por qué “los abuelos ya no viven juntos”. Sólo el amor prevalece.

Así es como Dios quería que fuera, y todavía sigue siendo algo posible que ustedes pueden alcanzar. Pero no hay tiempo que perder. Refuercen las riberas del río. Defiendan el fuerte. Traigan las dragas y hagan más profundo el lecho del río. Mantengan las poderosas corrientes en sus propios cauces. Sólo esa medida de determinación mantendrá el amor con el que comenzaron, y hay muy poco en la vida que compita con esa prioridad.

Mi esposa durante 25 años, en un esfuerzo por lograr que deje de fumar, se niega a tener sexo hasta que deje yo de fumar. Ha pasado más de un año desde que hicimos el amor.

Amo a mi esposa con todo mi corazón y siempre la amaré. Planeo dejar de fumar, pero no de esta manera. Ella no cede (ni cambia de opinión). No quiero pensar en el sexo como su arma, pero lo es. ¿Tiene algún consejo sobre como lidiar con esta batalla imposible de ganar? – DESESPERADO EN ARLINGTON, TEXAS.

QUERIDO DESESPERADO: ¿Si, usted mencionó que planea dejar de fumar, por qué no empezar ahora? La carta de abajo podría haber sido escrita expresamente para usted. Cuando ya no apeste a tabaco, su esposa podría redescubrir su pasión y los problemas de ambos serán resueltos. Siga leyendo:

QUERIDA ABBY: La Sociedad del Cáncer Americana esta celebrando el Great American Smokeout, y deseamos animar a sus lectores que fuman a que dejen de fumar. Las investigaciones demuestran que los fumadores que dejan de fumar pueden aumentar significativamente su espectativa de vida.

Un fumador que deja de fumar a la edad de 35 años aumenta un promedio de ocho años a su expectativa de vida. Una persona que deja de fumar a la edad de 55 obtiene cinco cumpleaños más para pasarse con sus seres queridos.

Los fumadores que dejan de fumar antes de los 50 años cortan su riesgo de morir en los siguientes 15 años a la mitad comparado con las personas que continúan fumando. Diez años después de dejar de fumar, la tasa de mortandad debido al cáncer pulmonar es aproximadamente la mitad de aquel que continúa fumando.

Dejar de fumar no es fácil. Las personas a menudo tienen que intentar varias veces antes de tener éxito. Pero la Sociedad Americana del Cáncer esta aquí para ayudar. Hemos estado haciendo gran progreso en este país cuando se trata de lograr que las personas entiendan el mensaje sobre no fumar – de hecho, los adultos que fuman cigarrillos disminuyó al 19.8 por ciento en el 2007.

Los fumadores que desean dejar de fumar pueden llamar al programa de la sociedad Quit for Life operado y administrado por Free & Clear al (800) 227-2345 para hablar con consejeros entrenados que les pueden ayudar a desarrollar un plan para dejar de fumar y fijar una fecha para dejar de fumar. La Sociedad del Cáncer Americana y Free & Clear han ayudado a un total de 1 millón de usarios del tabaco en su intento para dejar de fumar.

Como el patrocinador oficial de cumpleaños, la Sociedad Americana del Cáncer esta luchando por cada cumpleaños que es amenazado por el cáncer en todas las comunidades. Esperamos que participe con nosotros en nuestro movimiento para crear un mundo con menos cáncer y más cumpleaños compartiendo el mensaje que el Great American Smokeout es el día PERECTO para hacer un plan para dejar de fumar o para usarlo como fecha para dejar de fumar. Dejar de fumar es uno de los pasos más importantes que cualquiera pueda tomar para crear un mundo con más cumpleaños. – ALAN G. THORSON, M.D., PRESIDENTE VOLUNTARIO NACIONAL, DE LA SOCIEDAD DEL CANCER AMERICANA

QUERIDO DR. THORSON Y QUERIDOS LECTORES: Me complace una vez más divulgar la palabra sobre el Great American Smokeout, un tema que ha aparecido en esta columna muchas veces. El uso del Tabaco sigue siendo la causa más grande prevenible de muerte en los Estados Unidos, y una tercera parte de todas las muertes por cáncer podría evitarse si las personas simplemente evitaran el tabaco.

El portal de Internet de The Great American Smokeout (www.cancer.org/GreatAmericans) contiene consejos útiles para los usuarios y herramientas para ayudar a los fumadores a dejar de hacerlo y mantenerse libres de humo. Dejar de fumar es el regalo más preciado que puede uno darse a sí mismo y a las personas que lo aman. El Reloj de Cuenta Retrospectiva y para Detener la Ansiedad de Fumar que son aplicaciones que puede descargar a su desktop son dos de los recursos gratuitos disponibles para ayudarle en su camino hacia dejar de fumar. ¡Buena suerte!

12/01/2010

QUERIDA ABBY: Soy un hombre de 24 años de edad que ha estado en una relación con una gran mujer, “Hayley”, durante tres años. Ella tiene cualidades excelentes, un buen trabajo, es super amorosa y sería una maravillosa esposa algún día.

Mi familia ama a Hayley – pero mis cuates no, y me esta ocasionando tener sentimientos contradictorios. Algunos días la amo, pero otros deseo romper con ella. Pienso en lo fantásticas que serían nuestras vidas juntos. Es extraño, porque Hayley no cambia su personalidad — es mi problema totalmente. Tengo miedo de que si rompo con ella sería el peor error de mi vida, y lo lamentaré.

Por favor guíeme y oriénteme en la dirección correcta para encontrar el amor que tengo por ella.- TIPO SENSIBLE, MILWAUKEE

QUERIDO TIPO SENSIBLE: Hayley podría hacer una maravillosa esposa algún día, pero de acuerdo a su carta, USTED no esta ni cerca preparado para el matrimonio. El amor maduro no sopla frío y caliente, y los sentimientos que experimente al final por la mujer con la que se case no serán dictados por la impresión que ella cause a sus cuates. Si me necesita para orientarlo en la dirección para “encontrar” el amor que tiene para Hayley, entonces no pienso que este allí para empezar. Y lo honorable por hacer sería sincerarse con ella.

QUERIDA ABBY: Cuando tenía yo 6 años, mi padrastro abusaba de mí repetidamente. Sirvió siete años en prisión, recibió mucha terapia y salió siendo un hombre mucho mejor. Ahora tengo 20 años, y el recientemente me envió un correo electrónico disculpándose por todo.

Lo perdoné hace mucho tiempo y se lo dije. Ahora estamos en términos de hablar solo por correo electrónico, pero mi novio, mi mejor amigo y mi madre todos piensan que soy estúpida por haberlo perdonado. Abby, ¿qué debo decirle a estas personas? INDULGENTE EN SEATTLE

QUERIDA INDULGENTE: Dígales que llevar una carga de odio y resentimiento hacia su abusador era una carga mayor que perdonarlo. SIN EMBARGO, perdonar a quien abusó de usted no significa que deba seguir teniendo un diálogo contínuo con él.

Encuentro extremadamente inapropiado que él esté tratando de insinuarse a sí mismo en la vida de usted ahora. Si tiene usted cualquier intención de permitírselo, le exhorto a que primero lo discuta con un psicoterapeuta que se especialice en desequilibrios de impulso sexual. Aunque ya no es una niña, algún día podría tener una. Advertida estará mejor preparada.

QUERIDA ABBY: Mi esposa y yo estamos esperando a nuestro primer hijo en varias semanas. Mientras que no podíamos estar más emocionados, una cosa realmente me esta molestando. Cuando platicamos sobre la manera que se le debe llamar a nuestros padres – como “Abuelita”, “Nana”, etc. – mi suegro dijo que a él le gustaría que lo llamaran “Pa”.

Yo creo que el nombre de “Pa” es para un padre, no un abuelo. Recomendé algo diferente pero me dijeron que ya se estaba usando en la familia.

Aparte de este asunto, mis suegros y yo nos llevamos magníficamente. ¿Sé que parece insignificante, pero hay algunos abuelos allá afuera a los que se les llame “Pa”? ¿Tiene alguna otra sugerencia para cualquier otro nombre? ¿O no debo hacer una tormenta en un vaso de agua sobre esto? – LLAMENME PAPI, PORT JERVIS, N.Y.

QUERIDO PAPI: Felicidades por su futura paternidad, pero por favor no planee demasiado el juego de nombres. Estas cosas tienen una manera de darse por si solas, así que no se mortifique por nimiedades. Cuando su pequeñín llegue a la edad de hablar, es muy posible que él o ella le llame a su abuelo por un nombre que él o ella invente.

Abby es escrita por Abigail Van Buren, también conocida como Jeanne Phillips, y fue fundada por su madre Pauline Phillips. Escriba a Querida Abby accediendo al portal www.DearAbby.com o dirigiendo su correspondencia al P.O. Box 69440, Los Angeles, CA 90069.

07/12/2009

QUERIDA ABBY: Tengo 45 años de edad y actualmente estoy pasando por un divorcio. La que pronto será mi ex esposa y yo tenemos una hija de 14 años de edad, “Gina”, y yo tengo su custodia.

Hace catorce años, cuando mi esposa se embarazó de Gina, hablamos acerca del aborto. Hasta hicimos una cita, pero el día de la cita decidimos no hacerlo. Le doy Gracias a Dios que tuvimos a nuestra hija.

Gina no sabe nada acerca de esto, pero mi futura ex ha amenazado con decírselo. Mi hija es madura para su edad e inteligente, pero siento que el momento no es el adecuado para que ella sepa. Dada la situación, siento que debe ella escucharlo de mi por la relación cercana que tenemos.

¿Esta usted de acuerdo que la noticia debe esperar hasta que el divorcio sea final y se asiente el polvo, o debo decírselo ahora? – PAPA PREOCUPADO

QUERIDO PAPA: No veo ninguna razón que deba decirle a su hija que no fue planeada ni deseada. No puedo pensar en una sola cosa positiva que dar semejante noticia – ya sea de parte de usted o de la que pronto será su ex – pueda lograr.

Su esposa puede estar tan llena de coraje que no esta en su sano juicio en este momento. Y si vacía ese veneno en el oído de su hija, el antídoto es decirle a Gina que le da usted Gracias a Dios por ella todos los días y no puede imaginarse la vida sin ella.

QUERIDA ABBY: Estoy un poco hecha un lío. He mantenido una amistad platónica con “Greg” durante cuatro años. El esta casado, y yo tengo un novio de mucho tiempo, “Randall”.

Hace aproximadamente un año, Greg y yo cruzamos la línea hacia una relación romántica. Supongo que lo puede llamar un amorío. Greg estaba infeliz con su matrimonio, y yo inestable en mi relación. El amorío terminó hace seis meses, junto con Greg y mi amistad.

Me sentí tan mal acerca de todo que se lo confesé y pedí disculpas a Randall, quien (sorprendentemente) sigue conmigo. El dice que me ama. Comprendí que Randall es muy querido para mí, y no tengo ninguna intención de volver a repetir este tipo de episodio nuevamente.

Y con respecto a Greg, acepto que nuestra relación romántica ha terminado. Pero me siento triste que nuestra amistad haya terminado, también. El nunca me dijo que no me le puedo acercar ni hablar con él nuevamente. No se como volver a recuperar nuestra amistad, si es que puedo. ¿Puede proporcionar alguna sugerencia? – CONFUNDIDA EN VIRGINIA

QUERIDA CONFUNDIDA: Esta tomando mucho como un hecho. Primero esta usted asumiendo que Greg desea renovar la amistad. También esta usted asumiendo que la esposa quería tenerla a usted en la fotografía nuevamente, y por último, esta asumiendo que Randall no se sentiría amenazado.

Ya que ha pedido sugerencias, con gusto le ofrezco una: Siga su camino.

QUERIDA ABBY: Algunas personas encuentran “centavitos del cielo” – yo encuentro monedas de diez centavos. Mi fallecido esposo me preguntó una vez de quién era la imagen en la moneda de diez centavos, sin recordar que me había dicho que era Franklin Delano Roosevelt (FDR). Las iniciales de mi esposo también eran FDR. Sabiendo que mi querido esposo nos cuida siempre, he guardado todos los que veo y ahora tengo una caja completa de ellos. – ELAINE EN MARYLAND

QUERIDA ELAINE: Allí le van mis diez centavos: Si las monedas le dan consuelo, entonces la próxima vez que vea una, deje que le sirva como un cálido recordatorio que no todo lo que brilla es oro – ni dinero. Algunas veces es un mensaje de arriba.

28/11/2009

QUERIDA ABBY: Nuestra familia ha pasado por un año muy dificil. Hemos ido de un drama o trauma a otro, pero siempre hemos salido adelante. Sin embargo, hay un problema que no he podido resolver. Mi esposo, “Arthur,” no puede mantener nuestros problemas en privado. Siente la necesidad de contarle a todo aquel que conoce, los problemas por los que atraviesa nuestra familia.

En repetidas ocasiones le he dicho a Arthur que “lo que sucede en nuestro hogar se debe mantener en nuestro hogar”. Le he rogado que no lleve nuestros problemas a nuestros vecinos, quienes tienen suficientes con los de ellos. Es vergonzoso cuando nuestras amistades, vecinos, y familia se enteran de los dramas que acontesen en nuestro hogar. Pero Arthur se pone a la defensiva cuando le digo que esto no me gusta y me dice que él no lo va a dejar de hacer, que yo estoy siendo “demasiado sensible.”

Abby, siento que el cotorreo de mi esposo es desleal. Me preocupa que arruine nuestra reputacion porque no puede mantener su boca cerrada. Por favor, ayúdeme. ESPOSA DE UN LLORON

QUERIDA ESPOSA: Puede ser que su esposo este buscando atencion o que las personas sientan lástima por él. También al parecer carece de autocontrol y tacto, y al parecer no entiende de las consecuencias que su “cotorreo” pueden traer.

Ni usted ni yo podemos colocarle un bozal. Le puede traer un poco de consuelo recordar que hoy en día todo mundo está tan preocupado con sus propios problemas que pueden ser menos enérgicos para juzgarles sus dramas y traumas.